孔德莲:我的婆婆 | 人间真情原创 分水岭文友 24:00
与婆婆住在一起有五年了。从大宝生下来起,她就过来帮我们带孩子,一直到现在。去年二宝出生,家里更是离不开婆婆。今天母亲节,趁着节日,用我的文字表达对婆婆的感谢!人们都说婆媳关系是世界级的难题。世人都觉得媳妇和婆婆不能处久,处久了必然水火不容,势不两立。在我的周围,像我这样和婆婆一起住五年还能和睦相处的也并不多见。有的忍受不了婆婆,自己亲手带孩子。有的雇临时保姆,也不让婆婆来。有的公公婆婆为了能留在儿子身边看看孙子,在儿子家附近买个房子单住。有的实在应付不过来,与婆婆勉强度日。我呢,这几年与婆婆的关系也是一路风风雨雨,到最近一两年才互相磨合得差不多,才风调雨顺。大宝出生后的三年,我和老公关系并不和谐。现在觉得和老公关系不好时也很难和婆婆处得好。当老公对不起我的时候觉得婆婆也亏欠自己三分。那时老公经常出去喝酒。喝完酒还要去唱歌。经常三更半夜醉醺醺地回来。每个星期至少三次。我们很少能在一起吃饭,更谈不上让他带孩子。他把同事朋友看得比家人重要,把钱和时间都花在他的同事朋友上。我怨言很深。那时我就常想,为什么儿子这样不顾家,可是做母亲的却不管管?有时候半夜打不通老公电话的时候,我就气冲冲地对婆婆说:“你为什么不能说说你儿子?”
那时我觉得婆婆太溺爱自己的儿子,不管儿子对错,任其所为。有时候甚至助纣为虐,只要儿子开心就好。我觉得自己很孤单。一个家庭里没有一个人看到我的辛苦和心酸。老公不疼爱我,婆婆也不考虑我的感受,我带着无处诉说的委屈和怨恨与他们相处,像个刺猬一样,经常争锋相对。我把感情的天平都放在老公的一端,让自己的心理一直处于失衡的状态。后来当我更多地去关注自己,探索自我的时候;当我学会去爱自己,理解自己的时候,我的安全感也渐渐地丰满起来。晚上我带着孩子早早地关机入睡,他爱玩就玩他的吧。爱与信任把我们两个人的关系越拉越紧,老公渐渐地回归家庭,越来越多地和我一起陪伴孩子。夫妻同心,其利断金。我和老公感情好了,对婆婆也眉开眼笑。婆婆感受到我的尊重也对我真心相待。一家人才真正地融合。婆婆并不太会做饭。一开始做饭,唯一使用的调料就是盐。有时候烧了荤菜就倒点酱油。如果煮面条的话,就会白花花一碗白面条再拌点猪油就端给我们吃了。这样的饭菜吃了很多年。我从难以下咽,越吃越生气,到“囫囵吞枣”,凑合着吃吧,到慢慢地心平气和,习惯这样的饭菜也经过了很多年。奇怪的是,当我习惯了她做的饭菜之后,她开始改变。慢慢地照着我教她的给菜放点葱姜蒜了,荤菜讲究搭配了,面条煮的“有声有色”了,炖汤的老母鸡也会烩了,今天甚至成功地做了美味可口的包子。我的婆婆不很爱收拾。这五年来,她能把家里收拾地干净整洁的时刻是屈指可数的。前几年的时候,我看不惯,下班后还要疲惫地跪在地上抹地板,每个星期和老公都要把书房,客厅,卧室整理一下。有时候看她厨房也搞得油乎乎,黏糊糊的,就气呼呼地再把厨房打扫干净。干完活,家干净了,可是心却不平静。对婆婆做家务的毛糙快,马虎,敷衍了事气不打一出来。“为什么干个家务都干不好?每天上班带孩子回来还要搞家务,等孩子长大了我再也不和她住一块了。”经常满腹牢骚地抱怨着、生闷气。不知从何时起,我学会睁一只眼闭一只眼。我累了就不干,闲了看不下去了就自己去整理整理。家是我的家,如果没有婆婆,这些还是我和老公的事。她不爱整理,我就是气死也于事无补,还不如省下心力去做点实事。有些人就是不爱收拾,就像我不爱洗鞋一样。我理解了她的难处,不纠结于不能改变的事上,乱乱的家似乎也没有那么糟糕。带孩子也是婆媳矛盾的核心问题。婆婆喜欢催孩子。有时候我想她甚至自己都不知道为什么去一遍遍地喊孩子。很多话都是不假思索,自动反射似地从她嘴里蹦出来。一遍两遍直到孩子慢慢变成“聋子”。一开始这是我极不能容忍之事,和她大吼,冲她发火,和她理论,直到去年,也没有太大的改变。这是她不能改变的性格习惯,她总害怕自己做慢了被骂所以才一遍遍地去催别人。理解了她的痛苦,我没有了之前的愤恨。对她善意的提醒,晓之以情,动之以理,婆婆也似乎渐渐“开窍”了。婆婆有很多缺点,但谁又不是有很多缺点呢。我想着如果我和我妈在一起住,或许还住不到五年。婆婆身上也有我妈都不及的闪光点。我的婆婆吃苦耐劳,任劳任怨。这么多年,基本上每天她去买菜,回来洗衣、做饭、刷碗,还要接送孩子。现在二宝出生了,除了这些她还帮我抱孩子。在她空闲时她还做点手工活,挣点钱补贴我们。一天到晚帮我们忙活,五年来她也没有一句怨言。我的婆婆从不和我们吵闹。一家人生活在一起哪没有个红鼻子急眼的时候。婆婆做的不好,我忍不住就和她理论。有时候甚至还冲她发火。我是直性子脾气,有什么就说什么。但是我的婆婆却很少以牙还牙。我做的不好,她都是心平气地提醒我,交代我。我做的不对,她闷在心里,与我冷战,让我自己领会。这么多年她很少言辞犀利地指责我,很少大声地说我不是。孩子做错了,她也很少去打骂孩子。她对待家人的耐心和温和让我深受感动。正因为这点,虽然我们住在一起,却没有觉得丝毫的不便。这么多年我既享受着有婆婆的便利,又能自由地做自己想做的事。婆婆功不可没。我的婆婆很少对我们提要求。之前我埋怨她不管儿子,事实上她对我和孩子也是"不管的"。孩子玩具扔的到处都是,孩子的衣服一天换好几套,孩子把汤汤水水洒地到处都是,她都是一边嗔怪几句,一边帮孩子处理。不管我早晨几点起,晚上几点睡,不管我衣服放水里泡多久,不管我多折腾,不管我们给她多少生活费。她很少去要求我们。她就是这样顺其自然,顺势而为。这又何尝不是一种为人处世的智慧呢?有时候我老公说:“你怎么越来越像我妈。”这几年的相处,我不自觉地吸收了婆婆的一些特点,婆婆也有意识地向我的行为习惯靠拢。这里面有我对婆婆的尊重,也有婆婆对我的认可。有我对婆婆的呵护,也有婆婆对我的疼爱。跟年轻的小姑娘聊天时,她们信誓旦旦地说,如果是我的婆婆做的不好,我才不和她住。我宁愿雇保姆也不会受这份气。还有的小姑娘与婆婆闹的不可开交,把婆婆气得无处可上,最后真落得清静,却也很难请到可靠的援手。
人都是感情动物,婆媳相处就像与老公相处一样,也需要用心经营。你不是她身上掉下来的肉,她哪有对你无缘无故的爱。她没有养育你的经历,你又何曾对她多几分理解?在矛盾冲突时,及时表达情绪、澄清需求;逢年过节,给婆婆包个红包,买份礼物;她生日时订个蛋糕,为她做一顿丰盛的饭菜;她累时让她歇歇;不舒服时给她买个药;想家时让她回去看看;伤她心时诚恳地向她道个歉……天下的婆婆不是妈,天下的婆婆也是妈,愿我们能一直岁月静好,温柔以待。祝婆婆和妈妈节日快乐!平安健康!
本期编辑 赵克明 庄有禄
美术编辑 杨文民 戴 剑
孔德莲,六安二中河西校区教师,首都师范大学研究生毕业,喜欢读书,心理学教育学爱好者。